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心中的她
还是没有勇气，看来介入陌生人的生活并非我擅长，也并非我所愿，小说主角有一段话，对一个女孩子表白不会让她爱上你，至多不让她怨恨或讨厌你，或许只有生活的点点滴滴，才会让人产生感情，所以想起了她。
很不情愿用第三人称的称呼方式，可终究没办法，她又看不见，若你在看，希望有一天，能明白我的心镜，是如何不堪。
我始终不明白，自己怎么会落入一段段的单相思之中，明白总是会失去的，明白优秀的美的东西，终究会有一般人围绕，可是还是情不自禁的陷了进去。
是的，我上班后认识她的第一周，可耻的用自己手中的权利问了她电话号码，美其名曰是工作需要。是的，我还发了一个短信说我喜欢她，于是她回了一个做朋友不是很好吗？我接着回了一个，在我这边，不可能做朋友的，工作归工作不打扰她便是。
可是一旦在我心目中成型，特别还在我面前晃来晃去，还明白她晚上都有人送，即心有所属，我便不堪起来，与现在不同，当时我避无可避。
当她把我的食物丢到垃圾桶后，我一大早去清理了，心里痛过之余，便产生了一种放松，于是我准备重新振作，开始下一段。
自然而然的，我避开她，自然而然的，我也少说话了，这是一个自我疗伤的过程，虽然这伤是自己造成的，可终究会痛，麻木一点，我自己懂能理解。
可是为什么？为什么突然发了一条短信给我，说是不是连朋友也做不成了，话都不能说？于是我条件反射的想回一句，自然是做不成了，爱过的人，是不适宜做朋友的。
可是我么有，我回了一句，那就做朋友吧，天知道那时我哪来的虚伪的勇气。
那就做朋友吧，像积极的人们一样，心无旁骛的去做朋友，按道理来说也不错，若我还是个积极、乐观的让人的话。
可是我不是，虽然依旧是正常耳朵工作，可是心里就正当想着她，她容易受伤，就想方设法的安慰她；她喜欢好男孩子卡玩笑，便莫名奇妙的吃醋。我当然装作无所谓，但我知道她看得出来，因为她时不时的拒绝我的好意，时不时故意疏远一点，我也不在意，不是不知道，是不在意，爱上一个人，特别是爱的人并不爱自己，痛苦在所难免，有时候也是一种动力，所以她做她的，我做我的。
终于与一天，她对我说，我可以追她，但是她确定她不会给我什么，我高兴，怎能不高兴于是连忙打电话确认，但还有试用期。
在那试用期，我给她打电话，不以前学的微薄的知识一股脑的倾泻出来。不管她能不能理解，她只要愿意听，我就愿意说，什么道啊，工作的特征啊，所有这些，带上自己的见解，统统传递给了她。
我知道她还心存抗拒，女孩子，特别是优秀的女孩子，不会随随便便的喜欢一个人，我有试图牵她的手，有试图拥抱她，但极不自然，不久我便放弃了，不是不知打做这些的好处，损友们也告诉我这样做的各种各样的好处，可是做不来，不喜欢一些不自然的东西，对也罢，错也罢。
我给看门的阿姨买了一瓶王老吉，得已顺利进入她宿舍，敲门自然是必须的，她有些惊讶但很快流露出一点厌烦，是的，不应该有那么快，是的，那不自然。
当然我还是利用了这种便利，她生日那天我送了两个鸡蛋，很花心思的两个鸡蛋，知道她会喜欢，晚上还送了一个蛋糕，力所能及的事。
情况慢慢的好转，按道理来说应该是，可是她说她要辞工了，我说你有没有想过我，你走了我怎么办，她仍坚持让我拿了辞工单，可是上面不批，我就仍然每天做着相同追她的事，我知道她慢慢顺从了我。
如果只是这样，可能是个美好的结局，可我终究伤害了她，不可避免的，无可挽回的。
我先一步离开了，告诉她我要走，找了一大堆冠冕堂璜的理由，然后她对我说你走了我怎么办，我试图去直视她的眼神，，但她闪烁的躲开了，终不再挽留。
离开之前，她请了我K歌，并认识了她姐和她姐夫，我高兴不起来，后悔自己的冲动，可是没办法了，走了。
后来就是昏天黑地的两个月，把能得罪的人都得罪了，也很少打她电话，知道最后，知道她走了，才想尽一切办法联系她，可是联系不上了。
直到最后，我走出来，回到工岗位，都是因为她，真的很惭愧，只有她，才能帮助我，但是用这个方式。
当然我还是试图联系她，写了一大堆话，不过她不再理我了。
不想说了，好多东西都不可避免的遗漏了，记忆就是这样，短短的一个月，就开始模糊了。
所以写出来，希望有人看。
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