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一入大学深似海(1)

栏目:伤感日记 来源:我心依旧,心情驿站 作者:www.vagxr.com

  {前奏} 老天爷终究还是给了我一个踉跄。 记得那天高考结束,空气中弥漫着湿漉漉的水汽,也许是下了场雨的缘故吧。刚好我和波从第二多媒体教室出来碰到,我说我等一下想去新华书店买几本书假期免得闲得慌,她正有此意。我手上搬着一大摞高考复习时用的卷子什么的(这一点直接导致我的雨伞忘记在了多媒体教室,以致回去后还被说了一餐),我们边走边谈一些有的没的,譬如复不复读啊,互倒一些考得差的苦水等等,心里有纠结但更多的是轻松。手越发疲了,她说等下经过她家时拿个袋子让我提着,去书店买书时也好弄一些,但最后我还是给路边的方货店投资了一些,因为她拿来的袋子装不了那么多,我就只能挑些重要的留着了(其实当时心中还是给自己留了后路,我怕实在考的太差,那些资料还可留着复读用,要不然我也不会费老力从学校一路护着它到家)。到书店后她买了几本杂志(我没记错的话),我挑来挑去买了本《路从今夜白》和一本《三年K班》,前一本就是名字吸引了我,因为想到一句诗“露从今夜白,月是故乡明”,便以为是本好书,但我还是错了,最后证明那是本空有好名字的费书罢了,假期看了两页便仍在一旁。买完书我很是满意的结了帐,好像是50几元。我提着一袋试卷搬着两本书开始急匆匆的向家里走去,天色也黯淡起来,但清晰记得天空没有一丝色彩,像被墨汁漂过的宣纸。

  到家后,他们都在家。爸妈、姐姐、哥哥、舅舅舅妈。一起吃了晚饭。当时电视上放着新三国演义,我们吃完也都找好位置坐好了,我没有心思却假装盯着电视看,其实我不喜欢看三国演义。具体大家聊了些什么,我忘了,一点都记不起来,我只记得我回来后跟我妈说我考得很差,恐怕面临要复读的危险,可我又不想复读,爸爸的反映很巨大,平时不是也没那么差么,反正就是一脸的问号和恼怒写在他脸上。妈妈则抑郁着,担心着,她说她干啥都没劲儿了现在。我说我连语文都考的很差,我作文都写离题了,大舅妈则表示我作文经常动不动就写离题,问我写了啥,具体内容我怎么也记不着,《早》我觉得我没把这个作文题看成《旱》或《草》就已经很了不起了,反正当时大家的话题与心思大致飘忽在我高考的那事上。

一入大学深似海(1)

  等待结果的日子是很漫长与聊赖的,那个暑假我过得其实打心眼里并不是很欢乐。张顺惠去这里玩去那里玩,凤凰、张家界、、、、他邀过我,我开始兴血来潮,计划着想去。可后来每个念头都被还没出来结果而打消了,我说我要在家等结果。以至后来出成绩时他还貌似在张家界和同学玩。我庆幸自己没去,又后悔自己没去。因为我在第一时间被爸妈敦促着去查成绩,我心中想查却是抵触的,这和大多数同学的心里吻合。没办法,中午时分,我们一起趴在了电脑前,我打开网页没查到,我急了,心眼里真的急了,这时我是慌张却急切的想马上查到。爸爸就拿出手机,说干脆手机查吧,好吧,我又进行电话查询,一秒、两秒、当对方温柔的说出某某某,总分多少时,我彻底失望。时间在那一刻凶煞的定格,我们相互看了一眼,谁也没说话。不久,妈妈说,还好再差达到二本了,以你前面的描述说怎么怎么差我还真担心二本没上了,但还是很不高兴,我知道他们都不高兴。我木了,以后的几个小时我都是木的,我纠结了几个小时,复读么?不想复读。复读么?不想复读。反正随后的日子过的更是忐忑不安,很不爽。大概过了好几日,得知其他同学的状况,我再次失去平衡,大脑失去平衡。人对极其不愿回忆的东西总是非常抵触,我确实对当时我是怎么过来的没有具体而清晰的记忆,反正就草草的把那几日归类为不愿提及的东西。对于接下来的一个多月我貌似从阴影中恢复过来,有和小时候同学一起玩啊什么的,当美好的东西袭来时人是可以暂且把那些灰暗隐了过去。当时我暑假哪儿也没去,就窝在家。蒯海岚啊什么的还时不时来侃一下各自的暑假生活和一些有的没的,当时和他们唯一的娱乐就是打牌,陈伟、朱优缘、张顺惠,就那么几个人。我的暑假就那么茫茫过了去,像一溜烟,不是香烟。

  最后接到通知书,其实等通知书的日子也是焦虑不安与无限期待的,不管自己考的好不好,考上怎么一个大学。总之人就是这么怪异,一件事与另一件事可以毫无衔接。我最终还是没有选择复读,我也没有听舅妈他们的劝说报师范类的定向生,我实在是不想当老师。其实我是真的找不到我可以教哪一科,我找不到我好的科目,我只知道我物理很差,是它拖累着我,从初中一直到高中,甚至是现在。我找到我高考的罪魁祸首其实就是物理,我一下子泄了气,因为我找到了一个貌似是理由却又充分不必要。没错,我无限好奇的选择了一所离家很远很远的大学,可以说是跨越了大半个中国,我当时还和妈妈展开中国地图,我兴高采烈的指着这儿那儿,她也好奇的找着具体位置。沿着手指一路向北,我的心也飘飘然美了起来,幼稚的认为那会是个好地方,人总是对于陌生好奇地东西充满无限的遐想,我也不例外。看着地图上色彩不一的块状,我心里幼稚的想着这下可好,终于可以离家远远的,这个地方貌似呆了十几年有种腻的出油的感觉,我暗自庆幸,没有一丝担心,没有想到以后自己会遇到什么,傻不拉唧的一味想着快点去,快点开学,反正那几日我就陶醉在那些虚无缥缈的憧憬中,譬如我会遇到怎样的同学,东北是怎么样的,是不是天天下雪,是不是很好玩。一切仿佛那么美好,我清晰的记得当时我唯一担心的就是火车票,我怕买不到票,去不了学校。别的什么都不存在,连高考后考得差的心悸也抛之九霄云外,天空也不乌溜溜了,空气也不湿漉漉的惹人闷了,当别人说黑龙江,我没有一点担心,幼稚的没有给自己找任何后路,以为自己会克服一切,以为自己就是找到属于自己的净土,现在越发觉得自己可笑。最后通知书如期而至,我没有了等待时焦虑与不安,兴致也降了一点点,但大致我那时是有心情的。

  快要走的几日一大家子都会担心,担心太远,我放佛一下子从真空中抽离出来。我这下是真的要走了,开始有些许不舍,我平复了自己的心态,没有那么荒谬的期待与傻乐。还记得临走前一晚,我清晰的记得小舅舅妈爸妈我们走进过一家李宁专卖店,我买了一个双肩包和小跨包。随后貌似又买了一些有的没的。我们要在武汉下午上火车,所以意味着我们一早便要从家里出发在常德和尹青他们汇合然后在常德一起坐大巴去武汉。凌晨4点多我起了床,实在是睡不着了,我把手机接着充了会儿电,实在没事干,我便写起了日记,大致是抒发一些个人Letou,有的没的。貌似是6点左右,我们出发了,当时外面还是黑溜溜的,天没大亮。前面的路也摸不清怎样,当时还没七月流火,虽然已经快八月底了,但是我敢肯定那天天气蛮是凉爽,甚至对于我当时穿着短裤短袖凉鞋会感到些许凉意,还被姐姐说穿的太少。我兴致的上了车,望着窗外零星的亮光,我极力想找沿路的风景却又不是风景看看,看房屋也好。

  总归是出发了,当离开桃源圆盘路,我明白了真正的离开是什么,我安静的望着窗外,也不知爸妈姐哥当时想着什么,对于已经开始的黎明,越来越亮,沿路越来越清晰。。。。。。。。


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